Réquisitoire contre Henri Pescarolo
6 mai 1981
Françaises, Français,
Belges, Belges,
Mon président mon chien,
Monsieur le ténor du fado,
Monsieur le journaliste vroum-vroum,
Monsieur le chanteur de cheval,
Monsieur l'écraseur de nos champignonnières françaises,
Mesdames et messieurs les jurés,
Public chéri, mon amour.
« Un bon sportif est un sportif mort. »
Je dis cela d'entrée de jeu, monsieur Pescarolo, afin qu'il n'y ait pas d'équivoque entre le ministère public et vous.
N'étant pas foncièrement sadique de nature, j'aurais préféré que l'on vous guillotinât avant votre procès, afin de vous épargner la honte du déballage de vos ignominies chafouines, déballage auquel je vais procéder maintenant.
Vous êtes un dangereux exalté mycophobe, monsieur Pescarolo !
Je le précise à l'intention des nuls et des non-entravants qui nous écoutent par milliers, la « mycophobie » est une tare congénitale indélébile qui pousse irrésistiblement ceux qui en sont atteints à détruire par la force des champignons français innocents.
Dans « mycophobe », il y a « phobe », qui veut dire phobe, et « mycoss » qui veut dire champignon : Exemple, extrait de l’Iliade, de Jean-Edern Homère : « Pénélope partit de bonne heure chercher les mycoss dans la forêt de Fontainebloss. Il avait beaucoup plu, il y en avait partout, des myco par-ci, des myco par-là, myco, myco par-ci, myco, myco par-là... (chanté) »
En effet les deux racines du mot « mycophobe » appartiennent à l'antique langue hellénique : « phobe » vient du grec, « myco » vient du grec, et si ma súur est enceinte, ça vient encore du Grec, ce salaud, je vais y casser la gueule.
Je prie la cour de bien vouloir excuser mon emportement. Toutes les femmes sont des salopes, ma sœur est une sainte. Je ne supporte pas qu'on touche à un poil de la main de ma sœur. Surtout un Grec. Dieu a créé les Grecs pour qu'ils soient pédés, c'est dans l'ordre des choses. Si les Grecs se mettent à être maquereaux, c'est le bordel. Il est là, le danger : un pays qui commence à laisser les Grecs embrasser ses filles est mûr pour le communisme. Derrière chaque Grec qui rit se cache un Russe qui ricane et qui est prêt à venir jusque dans nos bras égorger nos filles et nos compagnes ! D'ailleurs, « Pescarolo », est-ce que ça ne vient pas du grec ? « Pescarolos », ça ne vous dit rien ? Chers amis étudiants qui m'écoutez, vous qui n'avez pas eu la chance de connaître une enfance malheureuse, vous qui avez dû apprendre le grec jour après jour jusqu'à 18 ans, tandis que Villers et les Chaussettes Noires se défonçaient au golf Drouot et que Rego confectionnait fébrilement des confettis portugais pour la Saint-Salazar. Vous savez, vous, que « pescarolos », en grec, signifie non pas l'écraseur de champignon, mais l'écraseur de salade, ce qui est presque aussi grave : dans pé-scarolo, il y a « pet », qui veut dire prout, et « scarolo », qui veut dire laitue - pet-scarolo : celui qui écrase... des laitues.
« Un bon sportif est un sportif mort. »
Certes, elles sont dures ces paroles de Pierre de Coubertin. Dures mais justes. Mais regardons-y de plus près : quelle différence y a-t-il entre l'homme, d'une part, et le sportif, d'autre part?
Une enquête très sérieuse sur ce thème a été commandée récemment par le ministre de la Jeuneset des Sports, monsieur Jean-Baptiste Vaquette de Gribeauv... Allez-les-Verts, à l'IFOB (l'Institut français d'opinion biblique), dont l'activité est le plus souvent axée, comme son nom l'indique, sur les sondages... sur le sexe, mais qui s'occupe également des autres activités sportives.
Il ressort de cette enquête que le QI moyen d'un sportif, à champignon ou à pédale, est comparable à celui de l'autruche moyenne, très sportive elle-même puisqu'elle court le 110 mètres haies en 14"2 avec le handicap considérable d'avoir une plume dans le cul, alors que Guy Drut, par exemple, a toujours pris soin de débrancher la sienne avant chaque compétition.
Le quotient intellectuel de l'autruche a pu être observé quantitativement lors d'expériences d'une extrême rigueur scientifique entreprises dans le désert de Zobi, par les chercheurs du CNRS (CNRS : Centre National de la Recherche Surlesautruches).
Dans un premier temps, on a fait faire le tour du désert en quinze étapes par cent cinquante autruches. L'autruche vainqueur, interviewée dès son arrivée, a déclaré, je cite : « Baaa... ta, catacatatacata. » Alors que si l'on interviewe un sportif, un coureur cycliste, à l'issue d'une course, il déclarera : « Ben, j'suis content, content, co ta, cota cotacotacota... »
On peut déjà en déduire qu'il existe une certaine parenté de pensée entre l'autruche et le coureur cycliste, parenté renforcée encore par le fait que l'un comme l'autre s'arrachent les poils des pattes pour faire joli. Entre l'autruche et le footballeur, le rapprochement est encore plus flagrant : la danse d'amour, par exemple, est presque la même. Exemple : mettons vingt-deux autruches dans le désert de Zobi. Donnons-leur une noix de coco. Aussitôt, les autruches se divisent en deux camps de onze et se mettent à courir comme des cons dans tous les sens pour pouvoir taper dans la noix de coco. Quand une autruche arrive à envoyer la noix de coco entre deux cactus, c'est le signe de l'amour. Les autruches commencent par sauter sur place puis elles se filent des grands coups d'ailes dans le dos et s'embrassent goulûment. L'instant d'après, c'est la copulation qui assurera la survie de l'espèce autruchienne. Les footballeurs font exactement la même chose, mais leur quotient intellectuel étant légèrement inférieur à celui de l'autruche, ils sont incapables de sortir leur sexe au moment de l'embrassade générale. Alors ils recommencent à taper dans le ballon, jusqu'à épuisement complet. C'est pourquoi les footballeurs ne se reproduisent pas, ils shootent : c'est la femme de l'A. S. Saint-Étienne qui me l'a dit.
Je dois dire à votre furoncle, Henri, pardon... je dois dire à votre clou... à votre semence... à votre décharge, Henri Pescarolo, que les femelles des coureurs automobiles ont moins de raisons de se plaindre. J'ai eu récemment l'honneur de déjeuner avec la vôtre, qui prépare entre parenthèses un livre fort complet sur les dessous féminins. Et... je ne dis pas qu'elle m'a fait des confidences sur votre vie privée à tous les deux, loin de là. Non mais... simplement... enfin, elle avait une façon de tenir son pâté impérial en parlant de vous qui en disait long sur votre amour.
« Un bon sportif est un sportif mort. » Donc Henri Pescarolo est coupable. Qu'on lui coupe la tête de delco.
Henri Pescarolo : Ce coureur automobile invétéré s'est habilement fabriqué une élocution lente pour compenser ses excès de vitesse.
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